כמה פעמים שמעתם שאין צורך לעשות פיל מעכבר, שאת השיחות הקשות אפשר לעשות גם על כוס קפה?

כמה פעמים באמת ניסיתים לעשות את זה? הצלחתם פעם לנהל את הכעסים שלכם?

רוב הזוגות לא באמת מנסים...יש לנו נטייה לתת לרגשות שלנו להשתלט עלינו באותו הרגע ובנוסף אנחנו משתמשים בהם כתירוץ, למה התנהגנו כמו שהתנהגנו...

יש אולי מי שכרגע מתלהם- תירוץ?! "את לא יודעת כמה שהתעצבנתי" ,"ככה אני כשאני כועס/ת", "כמה כבר אפשר"....

אז נכון, וודאי שיש סיבה לכעס שלכם או לאכזבה...אבל האם היא מחייבת תגובה מתלהמת, מתפרצת, סוגרת, מתנגדת, מתנקמת?

לתגובה שלנו יש בסיס....קודם כל עלינו להבין שאדם פגוע בעל נטייה גבוה מאוד לפגוע- ולכן אם פגעתם במישהו אהוב מתוך כעס כנראה שהייתם פגועים בעצמכם. מאחורי כל אדם כועס עומד אדם פגוע! אז מה עושים? הגיע הזמן לניהול כעסים!

עצרו רגע ותשאלו את עצמכם ממה נפגעתי? מה באמת מפריע לי? מה הייתי רוצה שיהיה אחרת?

כ מאמנת אישית ויועצת זוגית שמלווה זוגות כבר מעל ל 7 שנים אני יכולה לומר בוודאות מניסיון בעבודה רחבה כי אחרי שתבינו את עצמכם טוב יותר, יהיה לכם יותר קל להבין את הרגש שהתעורר בכם ולהסביר את עצמכם מאשר ל"נבוח" על הצד השני.

ההבנה הפנימית שלנו, מה התעורר בנו?, תגרום לנו לשנות את הרגש שלנו באותו הרגע ולהגיב בדרך יותר נעלבת ונפגעת מאשר בדרך תוקפת ותעורר בצד השני רצון להבין אותנו ולהבין  מה הם עשו שגרם לנו לחושות האלו.

תגובה תוקפנית תגרום אוטומטית לצד השני לתקוף בחזרה או להתגונן, ללא יכולת להבין שמה שעומד מולם הוא בסך הכל אדם אהוב שנפגע. תסכימו איתי, שאין מטרתכם לריב עכשיו... כך לפחות אני  מקווה..

אם כן, יש לכם מטרה ברורה יותר- שמה שהיה לא יחזור על עצמו. ולכן ההבנה שלכם מה פגע בכם ואיך זה גורם לכם  להרגיש תעזור לכם לדבר בהבנה ובישירות עם הצד השני על מנת להבהיר את הדברים וליצור גם אצלם הבנה בלי שתתעורר מלחמת עולמות על מילה שלא במקום....דברו על עצמכם, על הרגשות שלכם ומה יעשה לכם טוב...אל תתעסקו בלהתלונן.

עכשיו, כמו לכל דבר יש שני צדדים, אחרי שהבנתם את עצמכם, עליכם לעשות בדיקה נוספת, האם הבנתם נכון את הכוונה של הצד השני- מה הפרשנות שנתתם לאותה סיטואציה/התנהגות /מילה של הצדה שני?...

מדוע חשוב שתבדקו זאת? כי כדי להצליח בניהול הכעסים שלנו עלינו להבין שהם התעוררו מפרשנות שלילית של דברים.
לכל דבר שקורה לנו או שאמרו לנו, יש לפחות שתי פרשנויות או הסברים..מה הכוונה? אם תחשבו עכשיו על סיטואציה שגרמה לכם להתעצבן ותעצרו כל מיני אנשים ברחוב או אפילו תשאלו את הסביבה שלכם מה אותה סיטואציה גורמת להם להרגיש או איך הם מפרשים אותה, תגלו בוודאות יותר מהסבר אחד ובטוח גם פרשנויות והסברים שנוטים לשני צדדים- חיוביים ולשליליים.

בדרך כלל מה שגורם לנו להתעצבן, לכעוס, להגיב באגרסיביות הוא אותו הסבר שלילי שנתנו לאותו המצב. למה הכוונה?

קחו דוגמה- אתם מבקשים הבן הזוג משהו והוא מסתכל עליכם ומתעלם.

מה קורה באותו הרגע? – בדרך כלל אתם מתעצבנים למה התעלמו מכם, "מה אני- אויר?" ,"אני מדברת לקיר?", למעשה נפגעתם כי מבחינתכם התעלמו מכם והביעו חוסר אכפתיות כלפיכם....זה הוביל לכעס או להסתגרות מצדכם כלפי בן הזוג. והוביל למערכת שלמה של מריבה- גם כזו ללא מילים , הכוללת "תחשוב- תבין".

בואו נבחן הסבר אחר למצב הזה- במקום התעלמו ולא אכפת מכם....התעלמו כי לא הבינו או לא שמעו טוב מה אמרתם....

מה זה מעורר בכם כעת?

נכון, יש כאלו שיאמרו, "לא שמע- שישאל, שיגיב..."- צודקים. אבל כרגע יש לנו יכולת להבין קודם כל שההסבר הראשוני שעלה לראש "לא אכפת מאיתנו" לא באמת נכון....תחשבו לרגע- זה באמת נכון?! לא אכפת מכם?!

למעשה יש כאן משהו אחר שצריך לטפל בו- לא בחוסר איפכתיות אחד כלפי השני, אלא בדרך שבו אתם מתקשרים.

ועכשיו במקום להתעצבן ולהגיד משפטים כמו "מה אני קיר..." תוכלו להגיב אחרת, בדרך נעימה, שבאה לבדוק מה קרה כאן- "שמעת אותי?", "הבנת מה שאמרתי?", "למה אתה לא מגיב?"

ככל הנראה תקבלו תגובה כמו "לא שמעתי"- ואז תוכלו לומר לבן הזוג, אז אשמח שבפעם הבאה תגיד לי שלא שמעת או לא הבנת..

תגובה אחרת שיכולה להיות "שמעתי, ואני לא מסכים/רוצה...."- ואז תוכלו לומר לבן הזוג, גם אם זה לא משהו אתה מסכים או רוצה אתה יכול להגיב, אל תתעלם ממני.- תזמינו את הצד השני לשיח. להבין שאפשר לדבר, שחוסר הסכמה אינה חייבת להיות מריבה ודווקא ההתעלמות היא זו שעוררה בכם את פגיעות והכעס.

תנסו לחשוב על עוד דוגמאות, אני בטוחה שתצליחו לעשות עצירה ולמצוא הסברים נוספים לכל סיטואציה בלי שהן יהיו שליליות כלפיי בן הזוג וגם אם כן, עדיין כוונתו לא היתה לפגוע ועדיין המטרה שלכם אינה לריב אלא להפסיק את ההתנהגות הלא רצויה של בן הזוג.

אז עכשיו בואו נראה, יש לנו סיטואציה לא נעימה, אפילו מעצבנת ופוגעת אבל הזכרנו לעצמנו לעצמנו מה המטרה שלנו, הבנו מה אנחנו באמת רוצים וממה אנחנו פגועים וחידדנו את זה שאין כוונת תחילה של הצד השני להרע לנו....

עכשיו לדבר על זה על כוס קפה נשמע רעיון טוב?!

ברור שכן, הרי תרוויחו פעמיים- גם תדברו על מה שמפריע לכם בלי לריב או בלי לבלוע את הצפרדע....וגם תחזקו את התקשורת ביניכם ויחד עם כך את הזוגיות. ניהול טוב של הזוגיות תלוי מאוד בניהול נכון של הכעסים שלכם!

היכולת שלנו לדבר על הדברים הפחות נעימים תוך כדי היום-יום, תוך כדי הליכה, הכנת ארוחת הערב, עם כוס יין אפשרית ויותר מכך- רצויה! צריך רק לזכור:

1.        להבין מה אני מרגיש/ה.

2.        לדעת מה אני רוצה.

3.        לזכור שלצד השני אין כוונה ראשונית לפגוע.

4.        לכל סיטואציה כמה פרשנויות- עליי לבחור בזו שתקדם אותי לפתור את הבעיה ולא להחמיר אותה.

5.        לדבר על הדברים!

מחכה לשמוע- מי כבר הכין קפה?!